Mujer Invisible

Siempre tuve en mi mente una increíble imaginación respecto a como sucedería el amor en mi vida. Una mezcla entre la historia de mis padres, las películas románticas, los cuentos de Disney y un tanto de mi propia imaginación. Hasta hace poco, todo lo que me había sucedido fue en la dirección opuesta. Hasta hoy, que estoy en un momento de grandes dudas: Dudo del amor de manual. Dudo de lo que creí sentir con mis ex parejas, porque no creo hayan sido reales, ni sinceros. Me suena solo a sensaciones y actos reflejos del "no estar sola". Me hace abrir los ojos y darme cuenta que quizás fue por eso que tampoco funcionó. No se trataba de que el otro me hizo daño, sino más bien, de que los sentimientos por parte de los dos no existían, pero como buena negadora, no me dí cuenta. Dudo de que mi primera vez en todo se sintieran como primera vez. Dudo de lo que imaginé sería mi amor ideal. Dudo de mis ideales en el amor, y del "si lo tengo que pedir no sirve".

Estos días estuve bastante nostálgica.  Mi cabeza se encuentra muy ocupada con muchas cosas, y no tiene tiempo para recordar, pero estoy convencida que mi corazón también tiene memoria, porque de alguna manera estuve más emocional de lo normal. Hoy vi en el calendario y entendí el por qué. Hace un año, estaba inmersa en una tormenta de sentimientos y emociones. Hacia solo un par de días que se había terminado mi relación con "N", con quien juraba tener futuro, totalmente ciega de lo que realmente él demostraba. Pero también estaba camino a vivir el viaje más increíble de mi vida. Recuerdo que por esta hora ya habíamos aterrizado, y nos dirigíamos al Hotel, sentía angustia, pero mi corazón latía expectante a lo que estaba arrancando a vivir. Que ilusa me siento cuando recuerdo las veces en que me quería sumergir en el dolor y no salir de ahí. Hoy puedo decir que la mejor manera de superar un dolor es siendo feliz, volviendo a sentirme como niña. A