Siempre tuve en mi mente una increíble imaginación respecto a como sucedería el amor en mi vida. Una mezcla entre la historia de mis padres, las películas románticas, los cuentos de Disney y un tanto de mi propia imaginación. Hasta hace poco, todo lo que me había sucedido fue en la dirección opuesta.
Hasta hoy, que estoy en un momento de grandes dudas:
Dudo del amor de manual.
Dudo de lo que creí sentir con mis ex parejas, porque no creo hayan sido reales, ni sinceros. Me suena solo a sensaciones y actos reflejos del "no estar sola". Me hace abrir los ojos y darme cuenta que quizás fue por eso que tampoco funcionó. No se trataba de que el otro me hizo daño, sino más bien, de que los sentimientos por parte de los dos no existían, pero como buena negadora, no me dí cuenta.
Dudo de que mi primera vez en todo se sintieran como primera vez.
Dudo de lo que imaginé sería mi amor ideal.
Dudo de mis ideales en el amor, y del "si lo tengo que pedir no sirve".
Y es que viviendo otra experiencia, totalmente distinta, pude entender que las cosas no siempre van a salir como las espero, ni van a estar bajo mi control. Ahora puedo ver que, muchas veces, hay que hablar lo que uno necesita, porque hay cosas que solo están en mi cabeza y no son obvias ni surgen solas en el otro. Que pedirlas no significa imponerse y que quien las realiza, lo pude hacer con gusto y sin sentirse obligado.
También, comprobé que lo que siento hoy por esta persona, no lo sentí nunca antes por nadie más. Y lo más raro, es que muchas de las cosas que me pasan, se sientes como si fueran la primera vez.
El amor se materializa de manera tan simple con un pequeño gesto, y se complica tanto cuando lo que pensabas que estaba bien o mal, ya no lo está tan claro. Eso que era simple imaginación, evolucionó para hacerse real, tangible, y expresarse de maneras impensadas y tan distintas.
Mal usé la palabra amor tantas veces, que ahora me cuesta decirla en voz alta.
Miedo, eso me genera, miedo, porque las veces anteriores que escribí hablando del amor, era porque alguien me parecía había roto mi corazón. Y ahora entiendo que era solo una nueva decepción en el centro de mis deseos, una ruptura a mi ego y un entierro a mi autoestima, pero posiblemente, no era amor.
Y hace tiempo que deseo poder escribir lo que me pasa, porque la inspiración no llega a través del dolor esta vez, sino que lo hace por medio de la alegría de un corazón completo. Y me aterroriza exteriorizarlo, demostrarlo, decirlo, porque significa hacerme cargo en serio de lo que me pasa.
Por fin alguien se anima a intentarlo, que con todos mis mambos, defectos, inseguridades, no se rinde, se la juega por mis cosas buenas. Lo cual significa que yo también me la tengo que jugar, no rendirme fácil, intentarlo, romper mis miedos, tolerar los tiempos y animarme a ser yo misma, de nuevo.
No se hacia donde va, no se hacia donde voy, por ahora, solo sé que VAMOS...
Todos los días pienso "que esto no se siente como se sentía antes", y por suerte que no se siente así, porque ahora siento mejor y me siento mejor.
Muchas veces, en el amor, lo distinto si es MEJOR.
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