Mujer Invisible

El último día de San Valentin no fue un día cualquiera. No solo fue el día de los enamorados. Para mi fue un recordatorio, que va creciendo. Un recordatorio de que por 24 años no recibí un "te amo" sincero. Que no pude celebrar este día u oponerme a hacerlo. Que aunque no crea que un día sirve para demostrar el amor, si creo en los instantes en donde dos palabras, un gesto o un símbolo se transforman en el lazo invisible que diferencian a las parejas felices de las que por costumbre hacen algo el 14 de febrero. Miles de veces me dijeron que soy utópica en el amor, porque no me gusta enamorarme, no creo en el enamoramiento, me opongo a el, porque es el estadio mas tonto en que puede caer una persona. Enamorarse es ilusionarse, es idealizar, es ver solo lo bueno de la persona. Y es ahí, cuando las parejas se terminan, porque al conocerse, no es lo que esperaban, e intentan cambiar algo que no tiene que ser cambiado. Por eso, yo creo en amar/querer aceptando lo buen

Ojala lo leas, porque me canse de hacerme la que todo esta bien, me canse de autoconvencerme de que ya no duele, me canse de extrañarte, me canse de preguntar que hubiera sido si yo no fuera tan dura, me canse de no odiarte, me canse de amarte.   En estos días me asecharon presentimientos y pensamientos sobre vos, no se sobre que, pero permaneciste en mi mente mucho más tiempo del que puedo soportar. Soñé recuerdos, me encontré con los textos que te regale, no pude contenerme a leer viejas conversaciones. En medio de todas emociones, me quedé sin voz varios días, de la impotencia, de la bronca de no poder descargarme como lo tendría que haber hecho. Recien hoy, siento que estoy pudiendo sacar todo eso, con lagrimas distintas a las que te lloré antes, estas son de cansancio, y de dolor, de esas de corazón roto que nunca pude sacar, porque las anteriores eran porque te extrañaba y me preguntaba que habia hecho mal para perderte. Pero las de ahora, preguntan: ¿POR QUE ME ROMPISTE

De alguna manera, todos mis amigos, siempre, cuando tienen problemas amorosos me piden consejos a mi. Soy su psicóloga/consejera por excelencia. Hasta ahí no habría problema. La cuestión radica en que la realidad dice que soy la persona menos aconsejable para dar opinión y/o consejos sobre esto, básicamente soy un desastre. Primero, porque me cuesta horrores conseguir pareja. Segundo, porque me cuesta más mantener una relación. Tercero, porque me cuesta todavía más terminar esas relaciones de mierda que suelo conseguir, aceptar, armar, tener, construir o destruir, como les guste a ustedes. Todo el mundo cree que soy una campeona en las relaciones, que tengo el carácter y la actitud para decir las cosas como son, y que cuando el otro no se la banca, soy fuerte y le corto. Bueno, no soy así, soy una pelotuda. Bah, quiero pensar que ERA una pelotuda, en pasado, que a partir de mi ultima ruptura, no lo soy tanto. Igual no me puse a prueba en mi nueva versión, y la verdad es que tam