Mujer Invisible

Malditas películas románticas, eso dijo ella al terminar de ver "Love, Rosie" . Estaba en uno de esos días que solo las mujeres entendemos, algo así como un combo emocional explosivo, además de estar sola en su cama grande, con insomnio y una pizca de melancolía. Siempre evita ver este tipo de películas porque termina llorando y enojada.  Enojada, porque le genera odio que te hagan seguir creyendo que el amor verdadero existe y que tarde o temprano llega, aunque en la realidad no tiene esa certeza. Y llorando, porque ama que haya un final feliz y le emociona mucho pensar que quizás ella este viviendo su película romántica, en la parte del nudo, y que próximamente va a llegar su desenlace, feliz obvio.  Creció con la idea de que conocería a ese pibe que le generaría mariposas en el estomago, que sería tan perfecto como en sus mejores sueños, que tendría su entrada triunfal, casi heroica, le cambiaría la vida para siempre, y lo mejor de todo que se mantendría con ella

Hoy, les quiero compartir un texto que no escribí, pero lo siento tan mio: "Debes llorar todo ese dolor, llorar la tristeza, llorar las tragedias, llorarlo todo. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa un lugar de la alegría, del amor.  Cuando lloras no solo lloras el dolor, también lloras el odio, el resentimiento, la frustración, te vacías de todo eso.  Cuando lloras riegas, y tal vez algo florezca. Porque cada lágrima trae una enseñanza, cada lágrima es una parte de ti que muere, cada lagrima es algo de ti que quiere renacer.  Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que las cosas simplemente son como son, y no por eso han de ser malas.  Las cosas son como son, bellas, duras, inexplicables, complicadas. Hay de todo en la vida, obstáculos, alegría, sin sabores… llora mucho, pero luego ríe, porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan pero ríen sabiendo lo que vendrá."

 Domingo. Noche. Último día de carpeta médica. Cama. Insomnio. Ese es mi contexto. Y acá estoy, empezando a pensar de más. Por eso, en vez de solo pensarlo, también lo escribo. Siempre pensé en el amor libre, en aquel que uno es feliz cuando el otro es feliz, incluso por encima de su propia felicidad. ¿Complicado? Creo que no. Cuando uno ama en serio, todo cobra sentido. Quizás en los últimos meses, estuve tan metida en mi dolor o frustración porque perdí un amor, o no conseguí al que quería, que tendí a olvidarme eso en lo que soñaba cuando hablaba de amor. Y caí en lo contrario. Quise tanto a alguien, como a nadie, creo, que traté de retenerlo, hacerlo solo mio, absorber mi felicidad a su lado. Lo irónico, es que siempre supe, que esta persona era un alma libre, que no buscaba corresponder a nadie, que era de los que piensa que es mucho riesgo estar con alguien, porque se puede sufrir. Pero creí que podía hacerlo cambiar de opinión. No lo quería cambiar a él, me encantaba tal c

Apareciste de nuevo, no sos quien quería que lo hiciera. Con tu última aparición, entendí que fuiste mi primer amor, y mi primer corazón roto, nada más, ni nada menos. Fuiste una historia difícil desde que te conocí, de esas que una define como "Relación de mierda", y cada vez fue peor. Hubo momentos lindos, al menos eso quiero recordar, aunque me es difícil comparar, porque fuiste el primero, la inexperiencia me ganó más de una vez. Hace casi 4 años no funcionó nuestro primer intento de relación, pero de algún modo "lo seguimos intentando", interrumpido, con relaciones de por medio, pero siempre reencontrandonos, aunque pasen los años. Según las películas que solíamos ver, después de haber pasado tanto, el destino decía que íbamos a terminar juntos, pero la realidad (la verdadera) demostró que es mejor tenernos lejos. No entiendo porque te cuesta tanto aceptarlo. Lo único que tuvimos en común fue que nos queríamos, de manera enfermiza, pero amor en fin. Me cost