Mujer Invisible

Hace un tiempo, escribí que quienes usaban sus historias pasadas para justificar parte de su comportamiento de mierda, era porque en realidad querían hacer lo que se les daba la gana sin tener que dar explicaciones o bien no querer aceptar que el otro le importaba poquísimo.  Hace un tiempo salí a tomar algo con un flaco buena onda, caballero, emprendedor, pero no hubo "la chispa". Quedamos en vernos de nuevo (quizás de mi lado fue más por compromiso que por otra cosa). Pasó el tiempo y eso quedó en "veremos". La semana pasada, estaba con mil cosas, super estresada, sin ganas de ver a nadie, y él, buena onda me escribió para saber como estaba y para invitarme a vernos en medio de mi locura. No se si fue la manera en que me lo dijo, o mi mal humor del momento, que me hicieron ignorar su mensaje y ni contestárselo.  Con el correr de los días y entendiendo mi mal comportamiento, con alguien que no lo merecía, decidí contestarle y pedirle disculpas. Lo que

Jueves de octubre, break en la oficina de un día agitado, notificación de facebook en el celular: ' Tienes recuerdos con...' , ingreso a la red social, recuerdo lo que publiqué otros días como hoy, y uno me llama la atención. Hace exactamente dos años compartí en mi muro un texto que se llama "El día que acepte que simplemente no eras para mi". Intenté ingresar y ya no existía el enlace, pero como es sabido, en la nube si se encontraba. Lo leí y fue como si mi 'yo' del pasado para recordarme algo que me pregunto todos los días. Ahora se los comparto a ustedes... "Primero que nada, quiero que sepas que el darme cuenta que quererte no era suficiente no fue para nada fácil. Siempre se nos ha enseñado que el amor es más fuerte que cualquier otra cosa. Nos lo dicen las películas, los libros, los cuentos de hadas. Incluso yo era de las personas que creían que el amor lo podía todo. Pero me dí cuenta que no, y aunque parezca un poco duro de mi parte, en

Llegaron esos días de otoño/invierno en que todo se torna gris, la lluvia trasciende las horas y parece no terminar más. Pero una noche, miras para arriba, casi desesperanzada, y ves el cielo, por fin, limpio, totalmente despejado, las estrellas iluminando más que nunca, y es ahí, que agradeces porque sabés que la tormenta terminó, y que todo pasa. Al día siguiente, el sol brillante te despierta, allá en lo alto, acompañado de un cielo celeste puro, todo es luz.  Con la vida pasa lo mismo, un día te sentís tan gris, que no podes pensar de otra manera que no sea medido por una tormenta de negatividad, y de repente, tu mente se despeja, encontrás esas estrellas que guían tu camino de nuevo. Aprendés a brillar por vos misma, allá en lo alto, sonriendole a la vida y a todo aquel que se te cruce. Y es que, descubriste, que ante cualquier pronóstico, hay algo tan impredecible como el clima, y es lo que vos podés crear y generar.  Esa tormenta fuerte, llamada tristeza, junto con esa lluv

Tengo un mambo en la cabeza. Intenté escribir tantas cosas durante este tiempo. Pero todo suena incoherente. En un momento siento y pienso algo, y en el siguiente cambio totalmente. Las otras veces que sentí el corazón roto, fueron momentos de inspiración, en donde llenaba el vacio, escribiendo y haciendo catarsis por acá. Mi realidad ahora cambió, no me siento vacia, solo con el corazón roto. Hay días que lloro por las noches, cuando recuerdo las cosas que le diría de frente. Y hay días que la sonrisa no se va de mi cara, por todas las cosas que estoy viviendo. Hay días que lo extraño mucho, y hay días que no tengo tiempo ni de imaginarlo. Tengo tantas hojas repartidas con pensamientos, conversaciones, textos, que  en algún momento formaron parte de lo que quería contar. Hoy no se por donde empezar. Quizás lo más normal sería arrancar por el principio, pero como no me rijo por la normalidad, voy a empezar por el final. Hace casi dos meses, se esfumó. Tomó la decisión de desap

En el 2015 cumplía mis 24 años, transitaba un momento complicado en lo personal, me habían roto el corazón y no me encontraba muy conforme con mi vida. En ese enero, el día de mi cumpleaños, mi deseo fue "Estar buena". Así arranque un proceso de transformación y superación, que me hizo vivir momentos muy duros y momentos hermosos, que sin duda, todos, fueron enriquecedores. Descubrí mis mayores inseguridades que me llevaron a lo más profundo de la oscuridad, para así empezar a levantar vuelo, de a poco, pero siempre para arriba. Me equivoqué en grande y también acerté profundamente. Lloré y reí, me perdí un poco, me volví a encontrar, estuve confundida algunas veces y muy segura en otras. Tuve descontrol y tuve tranquilidad. Me cuide físicamente (a veces de más) pero nunca deje de disfrutar de la buena comida ni de la buena compañia. Por errores, no errores y por cosas de la vida, me tocó perder a personas que quería y por las mismas razones, gané a otras. Todas ellas me

No se preguntaron alguna vez ¿por qué el amor o mejor dicho, el ser correspondido es uno de los grandes misterios de la cotidianidad? Sobretodo cuando lo que uno creía saber del tema, se torna borroso. Todas esas señales mal interpretadas, todas esas palabras dichas sin ser ciertas y todas esas verdades sin decir, son parte de las incógnitas por resolver y que muchas veces llevan solo a más problemas que soluciones. Donde la imaginación y suponer situaciones están por encima del preguntar y conocer la realidad. Dicen que nuestras historias pasadas nos moldean como personas y dejan aprendizajes para las futuras. Pero ¿qué pasa cuando volvemos a tropezar con piedras similares o nos trasnformamos en eso que prometimos no ser nunca? Alejandra es una buscadora del amor, de esas que sueñan con el cuento de final feliz y para toda la vida (aunque no se anima a admitirlo en voz alta), pero sin embargo, en la ansiedad de conseguirlo, lo hace en lugares donde se consigue lo efímero, lo