Mujer Invisible

Siempre tuve en mi mente una increíble imaginación respecto a como sucedería el amor en mi vida. Una mezcla entre la historia de mis padres, las películas románticas, los cuentos de Disney y un tanto de mi propia imaginación. Hasta hace poco, todo lo que me había sucedido fue en la dirección opuesta. Hasta hoy, que estoy en un momento de grandes dudas: Dudo del amor de manual. Dudo de lo que creí sentir con mis ex parejas, porque no creo hayan sido reales, ni sinceros. Me suena solo a sensaciones y actos reflejos del "no estar sola". Me hace abrir los ojos y darme cuenta que quizás fue por eso que tampoco funcionó. No se trataba de que el otro me hizo daño, sino más bien, de que los sentimientos por parte de los dos no existían, pero como buena negadora, no me dí cuenta. Dudo de que mi primera vez en todo se sintieran como primera vez. Dudo de lo que imaginé sería mi amor ideal. Dudo de mis ideales en el amor, y del "si lo tengo que pedir no sirve"....

Estos días estuve bastante nostálgica.  Mi cabeza se encuentra muy ocupada con muchas cosas, y no tiene tiempo para recordar, pero estoy convencida que mi corazón también tiene memoria, porque de alguna manera estuve más emocional de lo normal. Hoy vi en el calendario y entendí el por qué. Hace un año, estaba inmersa en una tormenta de sentimientos y emociones. Hacia solo un par de días que se había terminado mi relación con "N", con quien juraba tener futuro, totalmente ciega de lo que realmente él demostraba. Pero también estaba camino a vivir el viaje más increíble de mi vida. Recuerdo que por esta hora ya habíamos aterrizado, y nos dirigíamos al Hotel, sentía angustia, pero mi corazón latía expectante a lo que estaba arrancando a vivir. Que ilusa me siento cuando recuerdo las veces en que me quería sumergir en el dolor y no salir de ahí. Hoy puedo decir que la mejor manera de superar un dolor es siendo feliz, volviendo a sentirme como niña. A...

Hace un tiempo, escribí que quienes usaban sus historias pasadas para justificar parte de su comportamiento de mierda, era porque en realidad querían hacer lo que se les daba la gana sin tener que dar explicaciones o bien no querer aceptar que el otro le importaba poquísimo.  Hace un tiempo salí a tomar algo con un flaco buena onda, caballero, emprendedor, pero no hubo "la chispa". Quedamos en vernos de nuevo (quizás de mi lado fue más por compromiso que por otra cosa). Pasó el tiempo y eso quedó en "veremos". La semana pasada, estaba con mil cosas, super estresada, sin ganas de ver a nadie, y él, buena onda me escribió para saber como estaba y para invitarme a vernos en medio de mi locura. No se si fue la manera en que me lo dijo, o mi mal humor del momento, que me hicieron ignorar su mensaje y ni contestárselo.  Con el correr de los días y entendiendo mi mal comportamiento, con alguien que no lo merecía, decidí contestarle y pedirle disculpas. Lo que ...

Jueves de octubre, break en la oficina de un día agitado, notificación de facebook en el celular: ' Tienes recuerdos con...' , ingreso a la red social, recuerdo lo que publiqué otros días como hoy, y uno me llama la atención. Hace exactamente dos años compartí en mi muro un texto que se llama "El día que acepte que simplemente no eras para mi". Intenté ingresar y ya no existía el enlace, pero como es sabido, en la nube si se encontraba. Lo leí y fue como si mi 'yo' del pasado para recordarme algo que me pregunto todos los días. Ahora se los comparto a ustedes... "Primero que nada, quiero que sepas que el darme cuenta que quererte no era suficiente no fue para nada fácil. Siempre se nos ha enseñado que el amor es más fuerte que cualquier otra cosa. Nos lo dicen las películas, los libros, los cuentos de hadas. Incluso yo era de las personas que creían que el amor lo podía todo. Pero me dí cuenta que no, y aunque parezca un poco duro de mi parte, en...

Llegaron esos días de otoño/invierno en que todo se torna gris, la lluvia trasciende las horas y parece no terminar más. Pero una noche, miras para arriba, casi desesperanzada, y ves el cielo, por fin, limpio, totalmente despejado, las estrellas iluminando más que nunca, y es ahí, que agradeces porque sabés que la tormenta terminó, y que todo pasa. Al día siguiente, el sol brillante te despierta, allá en lo alto, acompañado de un cielo celeste puro, todo es luz.  Con la vida pasa lo mismo, un día te sentís tan gris, que no podes pensar de otra manera que no sea medido por una tormenta de negatividad, y de repente, tu mente se despeja, encontrás esas estrellas que guían tu camino de nuevo. Aprendés a brillar por vos misma, allá en lo alto, sonriendole a la vida y a todo aquel que se te cruce. Y es que, descubriste, que ante cualquier pronóstico, hay algo tan impredecible como el clima, y es lo que vos podés crear y generar.  Esa tormenta fuerte, llamada tristeza, junto con...

Tengo un mambo en la cabeza. Intenté escribir tantas cosas durante este tiempo. Pero todo suena incoherente. En un momento siento y pienso algo, y en el siguiente cambio totalmente. Las otras veces que sentí el corazón roto, fueron momentos de inspiración, en donde llenaba el vacio, escribiendo y haciendo catarsis por acá. Mi realidad ahora cambió, no me siento vacia, solo con el corazón roto. Hay días que lloro por las noches, cuando recuerdo las cosas que le diría de frente. Y hay días que la sonrisa no se va de mi cara, por todas las cosas que estoy viviendo. Hay días que lo extraño mucho, y hay días que no tengo tiempo ni de imaginarlo. Tengo tantas hojas repartidas con pensamientos, conversaciones, textos, que  en algún momento formaron parte de lo que quería contar. Hoy no se por donde empezar. Quizás lo más normal sería arrancar por el principio, pero como no me rijo por la normalidad, voy a empezar por el final. Hace casi dos meses, se esfumó. Tomó la decisión de d...