Mujer Invisible

Una vez leí en otro blog sobre una película que al parecer era uno de los clásicos románticos. Una noche de insomnio la ví y me dejó una linda moraleja, calculo que como cierre al proceso de superar a alguien, y superarse uno mismo. Leí hace poco en el facebook de un contacto que posteo parte de lo que decía en "voz off" la protagonista. La película se llama "Simplemente no te quiere". Hoy lo cito, y voy a hablar de eso. "A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustas. Que un día conoceras a un hombre maravilloso y tendrás tu final feliz. Cada película que vemos y cada historia que nos cuentan, nos imploran que esperemos el giro del tercer acto: la declaración inesperada de amor. La excepción a la regla. A veces nos concentramos tanto en el final feliz que no aprendemos a interpretar las señales, a diferenciar entre los que nos quieren y los que no. Entre los que se van a quedar y los que se van a ir. Y quiza, el final feliz no incluye un

Ella tuvo su cuarto casamiento en el año. Apenas se enteró dijo que si, sin saber donde era, ni cuando, ni nada. Solo sabía que tenía que ir, se casaba una de sus mejores amigas. Fue en otra ciudad a un par de horas de donde vive, decidió irse sola a un hotel, no en el que todos se hospedaban. Coincidió que se tomó el mismo colectivo que otras de las chicas. Cuando llego a destino, se bajó del colectivo y ya sabía a donde tenía que ir, agarró la valija y empezó a caminar. En ese trayecto terminal-hotel, estando sola por fin disfruto de la libertad. Caminó a su ritmo, miro vidrieras, admiró la ciudad, respiro otro aire, sintió latir el corazón de manera distinta. Estar sola, por fin era algo bueno. Todos tenían miedo o les sorprendía que decidía ir sola y manejarse así. Parecía raro que optara eso, en vez de sumarse a los planes de todos. Ella solo entendía que no quería depender de alguien más, ni en horarios, ni en lugar, ni en actividades, ella era libre de elegir que hacer. Y

¿Qué pasa cuando alguien nos hace un favor, haciéndonos daño? Hace un tiempo un lector me hizo dar cuenta de eso. Escribí que mi ex pareja no había cumplido las únicas dos promesas que me hizo y eso detonó una época bastante oscura para mi, de mucha tristeza, desesperación y angustia. Solo el tiempo me dio la claridad que necesitaba. Leí el comentario de mi lector como mil veces: "Me quedé con las dos promesas; definitivamente hubiera sido peor que las cumpliera. En el fondo te ayudó, casi sin darse cuenta". Lo cito textual porque hasta el día de hoy me resuenan esas palabras. Definitivamente es mejor que no las cumpliera, me hizo un favor. Me ayudó a autodefinirme, que confiara en mi. Tener el corazón roto me dio las alas para cambiar. Sin darme razones, ni buscarme de nuevo, sin hablarme, sin seguir siendo mi amigo, sin ir a mi cumpleaños, hoy tengo uno de mis mejores años. Paradógicamente, a mi nunca me faltaron palabras cariñosas, de aliento para con él. Recuer

Hoy me levanté con una sonrisa y de buen humor por dos cosas: 1) Me enteré que viene una de mis mejores amigas a Argentina 2) Anoche tuve la peor cita de mi vida Sobre lo primero, no hay nada que aclarar, así que me voy a explayar sobre mi cita de anoche y porque hoy estoy feliz. Si fuera del tipo "minitah", seguramente me hubiese querido pegar un tiro, pero como no lo soy, lo tomo con humor, y me divierto de eso. Para partir, quiero aclarar como se dio toda la situación, y lo voy a llamar al susodicho como "Pibe" Pibe me invitó el viernes para que vayamos al cine el sábado, le dije que probablemente no podía, pero el lo mismo se puso a buscar películas en la cartelera (1° error: no escuchó), obviamente no le dije nada, que se jodiera por no prestar atención. El sábado aparece con la certeza de que íbamos a ir, y la realidad decía que no. Había jugado un partido de hockey bastante duro, estaba re cansada, y a la noche tenía una fiesta en el club que iba

Ella conoció alguien nuevo. Que de la nada, le empezó a sacar sonrisas. De repente, recibió muchas palabras lindas, de esas que alegran mañanas, días. Dejó de sentirse invisible. Esa persona demostraba cuanto le gustaba salir con ella y que los vieran juntos. Él no escatimó abrazos, besos ni caricias. A ella le gustaba como él no paraba de mirarla, a veces se sentía un poco incomoda de eso que hasta parecía de admiración. Jamás había sentido esa sensación de estar con alguien sin condiciones, ni a escondidas. La trataba tan bien, tenía gestos con ella que la hacían sentir cuidada, protegida y mimada, como nunca antes. En poco tiempo, empezó a sentir que quizás de una vez por todas iba a vivir una historia como las que siempre soñó. Se ilusionó con la idea de que por fin le tocaba ser amada. Se equivocó. Las siguientes semanas escuchó muchas veces lo hermosa persona que era, lo inteligente, interesante y linda, seguida de un "pero". Al parecer, las buenas cualidades de e

A veces me pregunto: ¿Cómo se mide la felicidad? Parecería que solo basta con decir “Soy feliz” para serlo, pero en realidad ¿lo somos? ¿Qué o quién nos dice que es ser feliz? ¿Comprarte algo nuevo? ¿Sacarte una buena nota? ¿Tener un hijo, un hermano? ¿Juntarte con amigos? ¿Casarte? ¿Qué es la felicidad? Me considero una persona con muchos altibajos anímicos, que vive en un subibaja de emociones y que nunca las puedo controlar como quiero. La felicidad es una de las emociones que más me llaman la atención, porque realmente no sé cuando verdaderamente lo soy o si es solo un espejismo de un acontecimiento particular. Creo que la felicidad viene de la mano del dolor que sentiste alguna vez y de la satisfacción de haber logrado algo, después de haber tropezado. Suena pesimista, pero a la vez esos son los momentos más felices que recuerdo. Tuve a lo largo de mi corta vida muchos momentos dolorosos, tristes, deprimentes. Pero todos fueron sucedidos por algún momento feliz, y tod

Esta mañana se levantó sintiéndose mal, como toda la semana, al parecer los antibióticos empezaron a funcionar, pero igual el cuerpo le sacaba factura por no hacer reposo y se notaba en su manera de caminar. Preparó el desayuno, pero como estaba sola en su casa, prefirió guardarlo en su vaso térmico y salir antes . No parecía un día distinto al resto. Tomó sus dos colectivos hasta llegar a la oficina. Se sentó en su escritorio, y así empezó su día laboral. Como de costumbre primero abrió su correo electrónico, luego facebook, y los tres diarios que usualmente lee. Contestó un par de correos atrasados. Luego, revisó las noticias principales, más de lo mismo, y sin contenido informativo. Piensa eso siempre que lo hace, pero la costumbre puede más. Llegó el momento de chusmear el inicio de facebook, poné un par de me gusta, le parece todo bastante aburrido, aunque eso puede ser porque no se siente muy bien físicamente. Hasta que llega a la siguiente viñeta que alguien compartió:  L

Hoy no voy a escribir sobre mi. Vengo a contarles una historia, de esas que parecen un best seller, no me pasó a mi, pero si a una de las mejores personas que conozco. Esta es mi versión sobre su historia de amor. Y por sobretodo, se la quiero regalar a ella, y a él en está semana que seguro es una de las más importante de sus vidas. Ella es L, él es P, y hoy escribo sobre como me inspira su historia, sobre como me caen lágrimas de emoción por lo que están viviendo, sobre lo feliz que soy de que ellos lo sean. Mi versión: Para mi, todo comenzó una noche que con L salimos de entrenar y decidimos comer con algunos de sus compañeros de trabajo. Estabamos sucias, transpiradas, despeinadas y obviamente desmaquilladas. Cargamos nuestros palos de hockey, mochilas, nos subimos a un taxi y fuimos a un bar donde ya nos esperaban. Eran varios hombres y nosotras dos con ropa deportiva y desalineada. No recuerdo que comimos, pero si de las cervezas que tomamos. En un momento, después de reír

Hoy vengo a quejarme. Con ganas, muchas. Quiero sacar algo que realmente no entiendo y creo que a muchas mujeres les pasa lo mismo. Volví a tener citas, ya van dos. La verdad que no me puedo quejar del transcurso de las mismas, fueron de mis mejores experiencias en largo tiempo. Fueron distintas entre ellas, pero realmente divertidas. El problema está en como terminan. Los dos casos iguales, los dos "hombres" me querían en su cama. Mi respuesta: NO. Realmente no necesito terminar teniendo relaciones con personas con las que tuve química por un par de horas. Antes, quizás si, y así me fue, con el corazón roto. Más allá de la intención de ellos o de mi respuesta, lo que me molesta más, es que desaparezcan, que luego de un NO, no hay posibilidades de un diálogo, de querer conocer más a la persona con quien (al parecer) pasaron un lindo momento en un lugar público. Mientras que si le decís que si, tampoco tenes la certeza de que vayan a aparecer nuevamente. Me duele que s

Cuando corté en el verano, una de las primeras cosas que me recomendaron mis amigas fue: "Instala Tinder", aunque no me parecía que estaba bueno, en un pico de llanto lo descargué y empecé a usar. Lo hice por las razones equivocadas, pero me sorprendió lo piola que puede ser la gente sin conocerte, incluso lo fácil que se hace el diálogo cuando no saben todo el peso que venís cargando atrás, es un reinventarse o inventarse de nuevo. Sirvió un poco para levantarme el autoestima, para escuchar otras historias que de otra manera no hubiera conocido, y para saber que afuera hay un universo de posibilidades, incluso mucho mejores. No hice el uso normal de acordar citas y encontrarme con los "compatibles", solo era una distracción virtual, era recibir algún mensaje de "Buenos días" o de "Buenas noches", un "como estas?" inesperado. Lo cual ayuda mucho, porque uno siempre espera que la persona que tenes al lado lo haga, y muchas veces no p

"Si seguimos haciendo lo que siempre hemos hecho,  continuaremos obteniendo los mismos resultados que hasta ahora.  Para obtener resultados diferentes, hay que hacer cosas diferentes"  Albert Einstein Escuche muchas veces esa frase, me parecía correcta, pero no me significaba nada. Hace un tiempo la volví a leer en alguna red social, y tomo significado para mi. Mientras estas "conforme" con lo que te toca vivir, los cambios no son importantes, o al menos no vamos por ellos de manera irracional, nuestra zona de confort nos mantiene en ese soma de "estabilidad" que nos parece que está bien. Pero, ¿que pasa cuando toda esa estabilidad se derrumba?, ¿que pasa cuando el futuro que armamos desaparece? Aparecen nuevos dilemas, y preguntas a resolver.  Vivo de las crisis personales, quizás sea lo único constante que tengo en mi vida. Eso y hockey. Por todo entro en crisis, por mi trabajo, por mi carrera, por mi familia, por mis relaciones amoros

¿Les pasa que cuando extrañan a alguien en realidad extrañan los gestos que tenía esa persona hacia ustedes? A mi si. Muchas veces uno extraña a la persona, desde su risa, hasta su voz, la manera en que se paraba, o su simple presencia. Pero muchas otras veces se extraña algo más que eso, se extrañan los gestos que tenían esas personas para con nosotros. Una mirada dulce, una sonrisa cómplice, un chiste para levantar el ánimo, un reto cuando te mandaste un moco, un abrazo de oso. Yo extraño esas conexiones únicas que logras con las personas y que por alguna razón después las perdés. Extraño esos besos en la frente que son una caricia al alma, extraño sostener y que me sostengan la mano, extraño esos abrazos que te hacen sentir protegida por esa persona especial, extraño las cosquillas de mi abuelo, extraño recibir un mensaje inesperado y que me saquen una sonrisa instantánea,  extraño la sensación en la panza de besar a quien amas, extraño esas miradas picaras que bastan para ente

Todo se reduce a una cuestión de actitud. Me llevo mucho tiempo creerlo. Pero ahora voy entendiendo como funciona. Depende como sale uno a la calle, a bailar, a comer o a trabajar de como te van a tratar. Simple y real. "Como te ven te tratan. Si te ven mal, te maltratan" dice la frase. Y descubrí que es así. Me pasó en mis relaciones, dependiendo como me mostraba o era, es como me trataban. Me paso con amigos. Me paso en el trabajo. Me paso hasta haciendo trámites. Dependía de mi actitud de como salían las cosas. Raro, no? Lastima no darme cuenta antes. Todo empezó a cobrar sentido cuando corté con mi "amigo con derecho" el pasado febrero. En esa relación terminé totalmente desmoronada emocionalmente, era un trapo de piso. Pero al mundo me tenía que mostrar como que todo estaba ok, incluso mejor que antes. Empecé a subir fotos, a mostrarme con un nuevo look, con otra actitud, segura, y fue cuando aparecieron varios fantasmas de mi pasado, y unos cuantos nuevos

Tuve semanas complicadas, mucho trabajo, mucho que pensar, varias anécdotas y papelones, pero sin duda, no hubo inspiración, intenté escribir tres post, que terminaron en la basura. Parecía que todo lo que escribía en realidad no era lo que sentía, eran palabras vacías, si, de algo que me pasó, pero no realmente relevante en mi vida. También me acabo de dar cuenta que escribía de bronca, después de algo que me sacudía el corazón. Probablemente para eso sirve esto quizás, para exteriorizar esos momentos en donde la bronca me consume, en donde no puedo gritar, ni abrir la boca por las consecuencias. Son mis momentos para escribir. Y lo acepto. Estoy mejor, tengo menos ataques de insoportable, no estoy tan depre, y la verdad es que me mantuve entretenida, no reviso tanto el celular, ni la redes sociales, no persigo a mi ex queriendo saber su vida. Sigo teniendo presentimientos sobre él y cada vez son mas certeros, pero no pregunto si son reales, prefiero mantenerlo como un misterio, y

Malditas películas románticas, eso dijo ella al terminar de ver "Love, Rosie" . Estaba en uno de esos días que solo las mujeres entendemos, algo así como un combo emocional explosivo, además de estar sola en su cama grande, con insomnio y una pizca de melancolía. Siempre evita ver este tipo de películas porque termina llorando y enojada.  Enojada, porque le genera odio que te hagan seguir creyendo que el amor verdadero existe y que tarde o temprano llega, aunque en la realidad no tiene esa certeza. Y llorando, porque ama que haya un final feliz y le emociona mucho pensar que quizás ella este viviendo su película romántica, en la parte del nudo, y que próximamente va a llegar su desenlace, feliz obvio.  Creció con la idea de que conocería a ese pibe que le generaría mariposas en el estomago, que sería tan perfecto como en sus mejores sueños, que tendría su entrada triunfal, casi heroica, le cambiaría la vida para siempre, y lo mejor de todo que se mantendría con ella

Hoy, les quiero compartir un texto que no escribí, pero lo siento tan mio: "Debes llorar todo ese dolor, llorar la tristeza, llorar las tragedias, llorarlo todo. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa un lugar de la alegría, del amor.  Cuando lloras no solo lloras el dolor, también lloras el odio, el resentimiento, la frustración, te vacías de todo eso.  Cuando lloras riegas, y tal vez algo florezca. Porque cada lágrima trae una enseñanza, cada lágrima es una parte de ti que muere, cada lagrima es algo de ti que quiere renacer.  Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que las cosas simplemente son como son, y no por eso han de ser malas.  Las cosas son como son, bellas, duras, inexplicables, complicadas. Hay de todo en la vida, obstáculos, alegría, sin sabores… llora mucho, pero luego ríe, porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan pero ríen sabiendo lo que vendrá."

 Domingo. Noche. Último día de carpeta médica. Cama. Insomnio. Ese es mi contexto. Y acá estoy, empezando a pensar de más. Por eso, en vez de solo pensarlo, también lo escribo. Siempre pensé en el amor libre, en aquel que uno es feliz cuando el otro es feliz, incluso por encima de su propia felicidad. ¿Complicado? Creo que no. Cuando uno ama en serio, todo cobra sentido. Quizás en los últimos meses, estuve tan metida en mi dolor o frustración porque perdí un amor, o no conseguí al que quería, que tendí a olvidarme eso en lo que soñaba cuando hablaba de amor. Y caí en lo contrario. Quise tanto a alguien, como a nadie, creo, que traté de retenerlo, hacerlo solo mio, absorber mi felicidad a su lado. Lo irónico, es que siempre supe, que esta persona era un alma libre, que no buscaba corresponder a nadie, que era de los que piensa que es mucho riesgo estar con alguien, porque se puede sufrir. Pero creí que podía hacerlo cambiar de opinión. No lo quería cambiar a él, me encantaba tal c

Apareciste de nuevo, no sos quien quería que lo hiciera. Con tu última aparición, entendí que fuiste mi primer amor, y mi primer corazón roto, nada más, ni nada menos. Fuiste una historia difícil desde que te conocí, de esas que una define como "Relación de mierda", y cada vez fue peor. Hubo momentos lindos, al menos eso quiero recordar, aunque me es difícil comparar, porque fuiste el primero, la inexperiencia me ganó más de una vez. Hace casi 4 años no funcionó nuestro primer intento de relación, pero de algún modo "lo seguimos intentando", interrumpido, con relaciones de por medio, pero siempre reencontrandonos, aunque pasen los años. Según las películas que solíamos ver, después de haber pasado tanto, el destino decía que íbamos a terminar juntos, pero la realidad (la verdadera) demostró que es mejor tenernos lejos. No entiendo porque te cuesta tanto aceptarlo. Lo único que tuvimos en común fue que nos queríamos, de manera enfermiza, pero amor en fin. Me cost

El último día de San Valentin no fue un día cualquiera. No solo fue el día de los enamorados. Para mi fue un recordatorio, que va creciendo. Un recordatorio de que por 24 años no recibí un "te amo" sincero. Que no pude celebrar este día u oponerme a hacerlo. Que aunque no crea que un día sirve para demostrar el amor, si creo en los instantes en donde dos palabras, un gesto o un símbolo se transforman en el lazo invisible que diferencian a las parejas felices de las que por costumbre hacen algo el 14 de febrero. Miles de veces me dijeron que soy utópica en el amor, porque no me gusta enamorarme, no creo en el enamoramiento, me opongo a el, porque es el estadio mas tonto en que puede caer una persona. Enamorarse es ilusionarse, es idealizar, es ver solo lo bueno de la persona. Y es ahí, cuando las parejas se terminan, porque al conocerse, no es lo que esperaban, e intentan cambiar algo que no tiene que ser cambiado. Por eso, yo creo en amar/querer aceptando lo buen