Mujer Invisible

Recuerdo esos momentos de soledad, en donde deseaba fuertemente estar rodeada de gente, tener planes, salir, tomar, reír, no pensar. Recuerdo que intentaba escapar. Recuerdo que no me quería hacer cargo de mi realidad. Recuerdo que la única manera de creer que mi vida no tenía problemas era simular que todo estaba bien, y que realmente me divertía. Recuerdo que en los minutos de silencio, sentía que me iba a volver loca. Recuerdo los fantasmas que aparecían cada vez que mi cuerpo pedía tranquilidad. Recuerdo el miedo de terminar sola. Recuerdo como rogaba atención de todos. Recuerdo como entre ese ruido buscaba que alguien me salvara. Recuerdo el corazón roto. Recuerdo que aunque lo intentara, no sanaba. Recuerdo una multitud al lado mio, y sentirme sola lo mismo. Recuerdo cometer mis errores una y otra vez. Recuerdo que en ese lío no solo no me encontraba, sino que me perdía cada vez más. Recuerdo que aprendía nada, solo vivía en la sombra de mis fracasos. Me recuerdo con los ojo

Revolución de sensaciones. Locura de emociones. Mareos de sentimientos. Felicidad. Sin sentidos con sentido. Vida que fluye. Corazón que late. Sonrisa que no se puede ocultar. Soy feliz y estoy feliz. No existe tiempo determinado, simplemente ser. Dice una canción: "Soy quien soy, y no quien quieras vos.  Mi personalidad no va a cambiar  porque alguien elija como tengo que actuar" Reír fuerte. Pensar que hay canciones que te elijen justo, o llegan en el momento que estas pensando exactamente lo que dicen.  Pasó el fin de semana, todo igual y distinto a la vez. Me acordé de los domingos que me acostaba llorando pensando en esas historias tristes que no fueron completas, y que en casi todas fui lo que alguien más quería que fuera. Por amor, uno tiende a adaptarse, pero ¿que pasa si te transformas en alguien que no sos?, ¿vale dejar de ser uno mismo por el otro? Pasó bastante tiempo en que escribiendo aprendí y descubrí mucho: pude identificar algunas de las cosas q

¿Por qué se termina el amor? A una amiga le cortaron hace poco, y el ex le dijo que no sabía si la amaba. Trate de pensar mil veces que hubiera sentido si recibía esas palabras, no pude lograr encontrar el sentimiento exacto. Muchas veces en una relación sentí que no era amada, pero no dejaba de ser algo que yo sentía, y que quizás lo malinterpretaba, pero a ella se lo dijeron de frente, sin vueltas. Igualmente como era una amiga que quiero mucho, la primera sensación que me genero esa ruptura fue bronca, indignación, me costaba creer que ella estaba sufriendo por el único pibe del cual no desconfiábamos de que la cagara o le rompiera el corazón como lo hizo. Nos equivocamos, es igual a cualquier otro ser humano que siente y deja de sentir. Así en caliente, me sonaba tan cruel que le haya dicho "no se si te amo" después de una relación de años en la que compartieron tantas cosas. Siguió resonando en mi cabeza por un buen rato. Creo que bastó el tiempo en que tarde en b

Volví a sentirme triste. A tener esa angustia atragantada en la garganta y no entender bien de donde nace. En las últimas semanas lloré un montón. Me sentí aburrida de ser yo misma. Cansada de hacer siempre lo mismo, me agobié. No tuve ganas de querer cambiar en nada lo que me pasaba. Simplemente, deje que los días pasaran y sean como tengan que ser. Resignada cumplí con todo lo que debía. Perdí el sueño. Por momentos aproveche ese tiempo e hice cosas, otras noches, cerré los ojos, empecé a contar hasta perder la cuenta y quedarme dormida varias horas después. Fui zombie al menos dos semanas, pocas cosas me motivaban. Todo me molestaba y enojaba, pero a la vez me importaba muy poco. No quería hablar con nadie sobre mis cosas y a decir verdad perdí interés en las cosas de los demás. Floté por días, impermeable a todo. Dije lo que quise decir, callé lo que no. Hubo muchos silencios. Hubo muchas lágrimas. Hubo muchos miedos. Hubo muchos desordenes. Hubo mucha bronca. Hubo muchas ganas

Sabia que algo raro me estaba pasando. Estuve haciendo algunas cosas que demostraban que esta realidad se aproximaba. Me sentí bien conmigo misma de ciertas decisiones aunque no entendía donde nacían tan rápido y casi sin pensarlo. Creía que por fin tenia la confianza necesaria para hacerme respetar y que no manejen mis emociones. Todo lo anterior es real, pero viene de la mano de que en estos momentos no puedo querer a nadie. Lo descubrí antes de dormir y la almohada me lo confirmó. Me levanté teniendo todo muy claro, ya no es una decisión mantenerme alejada de los hombres que se me acercan, simplemente, es lo que siento. Anoche recibí todo lo que siempre quise. Escuché las palabras que siempre desee. Tuve los gestos que siempre espere hicieran por mi. Pero mi corazón no se aceleró, las cosquillas en la panza no aparecieron, el tiempo no pasaba cuando quería que volara, de mi boca no salía ni una palabra, y las que salieron, no las sentía. Pensé que me había transformado en u

Hay palabras que resuenan, tienen eco. Hay palabras que pegan y hay otras escondidas en los silencios. Están las que no se dicen y hasta las que duelen. Palabras que nos dejan sin palabras. Hay palabras que alegran o entristecen. Hay palabras que esperanzan y de esas que sonrojan. Hay palabras que enojan. Hay palabras que despiertan. Hay palabras que deprimen y tantas otras que elevan el alma. Hay palabras mal usadas, y palabras que caen del cielo en el momento justo. Hay palabras sin sentido y están las que tienen todo el sentido del mundo. Hay palabras que alejan y hay de las que abrazan. Hay palabras que se transforman en carcajadas. Muchas son solo palabras pero hay algunas que van mas allá de juntar letras, tienen ese significado que resume pensamientos, sentimientos, emociones que marcan y dejan una huella. Mucha gente dice: "Soy mas del hacer que del decir"o "no necesito decir tanto, prefiero demostrarlo con acciones", pero a veces se necesitan las pala

Anoche salí corriendo. Salí corriendo de una idea. Salí corriendo de una propuesta. Salí corriendo de alguien que me hizo creer que me podían querer de nuevo. Salí corriendo y me subí a un taxi, no quise mirar atrás, cobarde, aturdida, me dio miedo. Salí corriendo aunque en el fondo no quería. Salí corriendo porque estaba en juego mi corazón y no podía permitir que me lo robaran de nuevo. Salí corriendo de la posibilidad de empezar algo con alguien. Salí corriendo del "vamos lento". Salí corriendo del "pasemos la noche juntos". Salí corriendo del  que me gusta más de lo que puedo admitir. Salí corriendo del que es impredecible y cagón. Son la misma persona pero depende del momento es como se deja ver. Salí corriendo porque no quiero estar en la incertidumbre del día a día y no saber con que versión de él me voy a encontrar. Me da celos cuando alguien se le acerca, celos fuertes, como nunca antes sentí, celos que me hacen hacer cualquier cosa para que sus ojo

Este verano obtuve varias historias que no son historias, que por cortas o complejas marcaron algo que merece ser contado o al menos relatado, que por experiencia he aprendido a guardarlas bajo llave para verlas solo cuando el corazón deje de sentir, y no sabe para donde ir, si correr o permanecer, si amar o dejar ir. La historia que les cuento inició en mi cumpleaños, que aunque no es "historia", y si presente, "relato corto" antes que novela, la voy a escribir para expresar una "duda que sin dudas", se mantiene en mi cabeza, que si el miedo no existiera, ¿qué carajo es lo que haría?. Existe un tipo de hombre que enamora a simple vista, que por su encanto y personalidad saca suspiros de inmediato. No es el caso del que voy a hablar, que por el contrario con su cara de culo, su mirada con aires de superioridad, su personalidad arrogante, lo único que genera a simple vista es rechazo y querer mantenerlo lejos, "por pelotudo". La primera

Hace un tiempo recibío un mensaje que decía: "La idea es que a partir de esto, vos puedas elegir relaciones que te hacen bien y que mereces. La idea es que no entres en una relación en posición de desventaja. Que estes igual a otra persona. De verdad te digo, no entres en una relacion de ningún tipo sino están en el mismo nivel" No se lo dijo su pareja. No se lo dijo su ex. Se lo dijo alguien que ella quería mucho, y aunque en ese momento la seguía considerando amiga, hoy no está tan segura, justamente porque todos los días piensa en ese mensaje y va descubriendo cosas que antes no veía. Ahora están mucho más claras. Por suerte pudo tomar ese consejo y llevarlo a la práctica, aunque la alejara de esa persona que por mucho tiempo la considero como su única mejor amiga.  Desde ese momento pudo elegir quienes serían las personas en su vida, todo en proporción al bien que le generaban, las sonrisas que le sacaban y las lagrimas que secaban. Pudo aprender a dejar ir a quie

Este verano, me hice nuevas promesas, y luego de que mis amigas insistieran, decidí cambiar de formato y transformar este blog de historias separadas en algo más concreto como un libro. No tengo ni la mínima idea de como se hace, ni siquiera se si es una buena idea, pero me copa poder darle un giro, y cerrar capítulos que aunque no lo sepa seguro quedaron abiertos e inconclusos. Un poco de ficción, un poco de realidad, este medio pasó a ser parte de mi día a día. Es un proceso que me trascendió, que excede el objeto por el que fue creado, y que sin duda me enseñó mucho. Suelo ser inconstante en este tipo de cosas, me cuesta mantenerme en las redes sociales, me aburren fácilmente, pero el blog es algo que nunca pude dejar. Tengo hojas por todos lados con historias e ideas a medias que deseo escribir, tengo borradores de los cuales siempre siento que les falta algo, y así voy descubriendo nuevas historias. Empecé a escribir para exteriorizar muchas de las voces que yo misma me callab

En inglés "Be Happy" significa lo mismo: ser feliz o estar feliz. Pero en nuestro idioma eso cambia, no? Una de las definiciones que encontré en la RAE de SER es "existir" y de ESTAR , "existir en esa situación, condición o modo actual de ser" . Y me parecen suficientes para explicar lo que durante dos noches me viene dando vueltas hasta dejarme sin sueño. Tantas veces nos han dicho que tenemos que SER FELICES, que viene de la mano con el mismo hecho de existir, incluso a mi me tocó decir "en esta vida vinimos a SER FELICES", lo cual suena permanente, constante, y que tiene que durar, se transforma en obligación. Hace que sea un objetivo por alcanzar, y para lograrlo parece cuesta arriba, difícil mantenerlo, hasta entristecernos por NO PODER SER FELICES todo el tiempo, le mete sufrimiento a algo que se supone no tendría porque tenerlo, y es que la vida misma nos enseña desde momentos duros, desde decepciones, desde traiciones, desde las

Hace una semana ella necesita decir lo que le perturba, sacar afuera eso por lo que todavía llora a veces. Esta vez no basta con escribirlo, ni siquiera quiere publicarlo, necesita expresarlo de manera distinta. Hacer que ese dolor desaparezca. Que esas preguntas que tiene y la torturan sean respondidas. Dejar de suponer cosas e imaginarse una historia que probablemente no es así. Necesita aprender a superar la negación constante que tiene y por la cual muchas veces termina eligiendo tan mal a las personas con quien compartir su tiempo. Pero también sabe que esto que sentia es un acumulado de otras situaciones en que se se sintió silenciada, en donde no tuvo voz ni tampoco recibió respuestas u otras voces que intentaran explicar eso que tanto le costaba entender. Lo que decidió fue enfrentar por última vez a esta persona cuyo costo de oportunidad terminó siendo muy alto. Lo que necesitaba era un cierre frente a frente. Poder sacarse la máscara y poder decir lo que en otros mom

Hoy necesito hablar en tercera persona. Siempre salen más fáciles las palabras, cuando escribo sobre "Ella". Martes, 9 am, ella sentada en su escritorio, mirando la compu, inmóvil, su mente está en blanco. No logra concentrarse. Le suena el celular, lo agarra, sonríe, recibió un nuevo mensaje del "Día de la Mujer", le sorprende quien se lo mandó, contestó y de alguna manera una idea se le fija en su cabeza. Se queda pensando, puede ver a través del reflejo del monitor como su cara se va transformando de una sonrisa a preocupación y angustia. Eso que le afectó tan rápidamente ese martes, fue por algo que le pasó el fin de semana. Su eterno ex reapareció. Si, ese que le rompió el corazón por primera vez. Ese que tanto le costo dejar ir, pero que logró soltarlo definitivamente. Ese que no entiende que su historia terminó. Ese por el que ya no siente amor. Y ahí esta de nuevo pidiendo su atención. Apenas intercambiaron unas palabras, se dió cuenta que esta ver

Me siento niña otra vez. Estoy emocionada. Feliz. Satisfecha. Renovada. Este año me trajo un lindo regalo: AMIGAS NUEVAS. Siempre fui sociable. Siempre estuve rodeada de gente, pero no siempre pude decir que tenía verdaderas amigas. Muchas fueron transitorias, muy pocas han permanecido en mi vida a lo largo de los años. Es de público conocimiento que envidio a los hombres por sus amigos, sus códigos (a los que los tienen) y el poder de conservarlos toda la vida. De poder trascender el tiempo y mantenerse unidos. Estos meses de verano me trajeron algo mejor que un grupo de amigos hombres. El deporte, hockey, me regaló un grupo de amigas. No se bien el momento en que pasó. Quizás sea un tercer tiempo en el club con mucha cerveza de por medio. Quizás alguna fiesta. Quizás alguna salida. Quizás la empatía o la falta de ella con otra gente. Quizás fue de casualidad o quizás no. La cuestión es que terminamos juntandonos mas que de costumbre, buscando excusas para vernos, compartiendo ané

Hoy me levanté con una idea en la cabeza. Y a lo largo de la mañana se fue intensificando. Me puse a pensar que muchos de nosotros anhelamos estar en pareja por necesidad, no por verdadero amor. Creo que quizás es eso lo que nos enseñan de niños, conseguir alguien para que cubra necesidades, materiales, espirituales, físicas, etc., y así, nosotros también aprendemos a cubrir las del otro. Pero no nos enseñan a amar. Aunque la ciencia diga que somos seres sociales, tenemos ese instinto individualista y egoista que hace que pensemos en nosotros mismos y en lo que creemos que necesitamos. Muchas veces "encontramos" pareja para dar comprobación cierta al hecho de que somos seres sociales y no podemos estar solos. Si nos ponemos a pensar en las veces que deseamos, consideramos, o incluso nos pusimos en pareja (o salimos con alguien), seguramente dimos a otro alguna de las siguientes razones conscientes o inconscientes: - Porque no quiero estar sola. Porque no quiero estar

Hoy releía algunas de mis historias, y vi que uso mucho la palabra "pero". Soy consciente que mientras escribo trato de buscar sinónimos o no usarla, PERO, la mayoría de las veces no puedo, simplemente sale. No hay una historia lo suficientemente buena o perfecta como para no usarla. Mas de una vez, soy yo la que busca "el pelo al huevo" como excusa para descartar, PERO otras no. Son de esos, que me han dicho y duelen hasta repetirlo, es el eterno "Te amo, pero...", "Sos importante en mi vida, pero...". Es sentir el corazón completo por un segundo para volver a sentirlo vacio y frío en el siguiente. Creo que aclarando la mente, me cuesta seguir con "peros", quiero más "comas" e "y", quiero conectores que incluyan. Quiero "puntos seguidos", ya no busco "puntos finales", "borron y cuenta nueva", ni "dar vuelta la página". Quiero una historia continua, de muchas páginas, y

En toda historia, siempre hay un personaje que se repite a lo largo de la trama.  El típico que aparece y desaparece, sin ser protagonista, pero entrometido, cambia varios rumbos. Ella tiene un par de esos, una especia de figuritas repetidas. Muchas veces cuando abre un nuevo "sobrecito" le da miedo que aparezca de nuevo. Pero muchas otras, espera que eso pase. Casi es una coleccionista de figuritas repetidas.  Cada vez que aparece una entre las nuevas, piensa que ya no pasa nada, que simplemente es normal que suceda. En algún momento, eso cambia, y se encariña con la misma figurita de siempre. No tiene brillo, no es holográfica, no brilla en la oscuridad, no es la difícil, pero le encanta. Aunque cambie de envoltorio, siempre es lo mismo. Ella sabe que ya no tiene lugar en el album. Ocupó uno la primera vez, en sus siguientes, ya no.  En su cumpleaños, una de esas figuritas (quizás de las mas raras que tiene) apareció por sorpresa en su casa. Trajo un

Siempre se habla de la intuición femenina, de ese sexto sentido que tenemos las mujeres que nos ayuda a descubrir, percibir ciertos signos para anticiparnos o saber algunas cosas incluso sin que nos las hayan dicho. Casi genialmente, esto nos ha ayudado a desenmascarar tarados encubiertos, sin hablar del resto de las cosas en la que nos sirven. Pero los hombres tienen también un sexto sentido. Su olfato masculino. Huelen cuando un hombre se nos acerca. De alguna manera reaparecen, llaman la atención y se ponen tiernos. Somos como un título de boxeo que debe ser mantenido. Es su manera de marcar territorio incluso cuando ya no es suyo, como animal que se siente asechado. Es un "no me olvides", su forma de confundirnos, atraparnos en su telaraña, ponernos en duda, volver a como eran antes y dejarnos sin saber que hacer. El olfato masculino está de moda. Y los hombres lo están desarrollando cada vez mejor. Evoluciona mas rápido que ellos (por mucho).